Nu poți forța pe nimeni să te iubească

Atunci când nu ești indiferent față de cineva, este foarte dificil să evaluezi sobru situația și să asculți sfaturile celorlalți. Nu este ușor să te concentrezi asupra soluției dacă problema te înghite literalmente.

Există o mare diferență între a juca un joc de șah și a respecta jocul altcuiva. Este mult mai ușor să te uiți la joc și la coechipierul din lateral decât să admiti înfrângerea. Dar exact acest lucru mi s-a întâmplat în ultimii cinci ani.

Fiecare moment al vieții mele a fost petrecut pe o persoană incapabilă să audă cât de mult sufăr. Am petrecut acești cinci ani făcând tot posibilul să fac un om să se îndrăgostească de mine, dar după toate aceste încercări, am uitat cum să mă iubesc.

Cinci ani am alergat după el, am cerșit, am plâns, dar nimic nu a ajutat. El a venit la mine când a vrut ceva și la fel de repede a plecat, imediat ce a obținut ceea ce și-a dorit. A fost un nesfârșit cerc vicios de depresie și umilire.

Cu comportamentul meu nebun, mi-am stricat reputația și am călcat în picioare un sentiment de demnitate. Dar tot nu înțelegeam de ce era atât de indiferent.

Dar cum ar putea fi altfel? Nu m-am iubit și nu m-am respectat, de ce ar fi trebuit să mă trateze el diferit?

Dar asta nu m-a oprit. Mi-a fost teamă că, dacă îmi opresc încercările, pur și simplu mă va uita. Trăiam cu frica de a pierde o persoană iubită care, de fapt, nu mă iubise niciodată.

Și apoi în mijlocul acestui haos și al pasiunilor relațiilor noastre neregulate, am rămas însărcinată.

Și deși fostul meu a fost consecvent reticent de a crește copii, am crezut orbește că va dori să crească și educe copilul nostru. Alții mi-au spus că va pleca din nou, dar am sperat. M-am certat cu prietenii și cu toți cei care vorbeau rău despre el.

Dar am greșit.

De îndată ce i-am spus, mi-a spus că nu va trece prin toate acestea. M-a rănit în cel mai vulnerabil moment din viața mea. Și câteva luni mai târziu a spus că mă iubește.

Am continuat relația noastră anormală pe tot parcursul sarcinii. Și a fost ca un dezertor de război.

Relațiile mi-au scurs toate forțele din mine, au fost umilitoare și m-au făcut să sufăr. Dar de fiecare dată când pleca, alergam după el, pentru că nu știam ce să mai fac.

Mi-a fost teamă să-l pierd. El și fiul meu aveau nevoie de mine. Aveam nevoie de el pentru a crea o familie și o casă, pe care am pictat-o ​​acum mulți ani în imaginația mea. Aveam nevoie de el pentru a evita rușinea înaintea celorlalți, pentru că nu puteam suporta conversațiile celorlalți despre faptul că el nu avea nevoie de mine după ce am rămas însărcinată.

Deși după nașterea fiului nostru am putut să-l întorc de mai multe ori, dar câteva săptămâni mai târziu ne-a părăsit din nou. Și cu toții am sperat că într-o bună zi se va trezi și își va da seama că mă iubește, iar noi trei vom putea deveni în sfârșit o familie.

Desigur, acest lucru nu s-a întâmplat niciodată. Fiul meu și cu mine am rămas fără soț și tată și acum am înțeles că acest lucru este pentru totdeauna.

Mi se pare că cel mai dificil lucru din acest test de cinci ani a fost să accept faptul că viziunea mea despre realitate era doar un element al imaginației mele. Multă vreme am trăit cu ideea de dragoste și gânduri despre fostul meu.

Mi-a fost foarte greu să vin la prieteni și să le spun că au avut dreptate. A fost chiar mai dificil să accept faptul că s-a dovedit a fi imperfect.

Mă urăsc că m-am agățat de el atât de mult timp. M-aș fi putut salva de mulți ani de suferință și lacrimi.

A fost nevoie doar de împăcare că nu poate fi forțat să mă iubească. În schimb, m-am întrebat de cinci ani de ce nu mă iubește.

Un alt an a fost petrecut pentru a-l forța să fie tată.

Mi-a luat ani întregi să-mi dau seama că acțiunile sale nu depindeau de mine în niciun fel.

La fel cum comportamentul meu necontrolat și instabilitatea emoțională erau deasupra înțelegerii sale, acțiunile sale îl priveau doar pe el și numai pe el.

Primii doi copii ai săi s-au născut pe când abia avea 20 de ani. Al treilea copil i-a fost născut de o altă femeie, când avea aproape 30 de ani. Iar eu i-am adus un fiu la 35 de ani.

Patru copii din trei femei diferite. Trei seturi diferite de circumstanțe și perioade de timp. Iar rezultatul este întotdeauna același.

Nu era vorba de mine și de fiul nostru. Și nu puteam face nimic și nici nu puteam deveni altcineva pentru el. Până la urmă, el era de cealaltă parte a ușii. Sau, pentru a fi mai precis, el însuși ne-a dat după ușă.

Acum se întâlnește cu o altă femeie. După cum era de așteptat, nu are copii. Și el o iubește, ceea ce dovedește doar faptul binecunoscut: dacă un bărbat vrea, el va iubi. Și nu este nevoie să cerșești sau să fugi după el.

Dacă un bărbat nu vrea să fie cu tine sau cu copilul, atunci pur și simplu nu te iubește. Sună crud, dar acesta este adevărul vieții.

Nimic nu te face să suferi mai mult decât iubirea nerecuperată sau, mai rău, iubirea pentru o persoană care iubește pe altcineva. Dar cel mai important lucru pe care îl putem face pentru noi înșine este să realizăm că unele lucruri pur și simplu nu pot fi controlate și că trebuie doar să le accepți pentru cine sunt.

Trebuie să învățăm să ne ascultăm vocea interioară, care ne spune că merităm să fim iubiți. Și trebuie să acceptăm că unii oameni nu ne vor iubi niciodată, indiferent de situație.

Întristarea și durerea vor trece în cele din urmă. Și acest lucru va deschide posibilitatea de a găsi o persoană care ne iubește sincer și ne oferă tot ceea ce am dorit de la fostul nostru. Dar mai întâi, trebuie să încetăm să sperăm. Deci, așa cum vrem noi, nu va fi.

Nu te poți plânge că o persoană îți rănește sentimentele dacă nu vrei să o lași să plece. În același mod, nu te poți plânge că te maltratează dacă te întorci la el.

Dacă mi-aș fi petrecut ultimii cinci ani aplicând aceleași eforturi pentru autodezvoltare ca și când am petrecut pentru a persecuta, controla și a încerca să obțin dragoste reciprocă din partea fostului meu, astăzi aș fi deja președintele Statelor Unite. Dar nu mă voi întoarce niciodată în urmă cu cinci ani. Prea mult timp și efort irosit.

Iar timpul aruncat în vânt este viața aruncată în vânt.