Ea s-a străduit din răsputeri să salveze relația care se prăbușise. Oferind una, două, zece șanse – de câte ori era nevoie. S-a luptat cu circumstanțele, cu dorința partenerului de a pune punct relației o dată pentru totdeauna și cu ea însăși. Cu latura ei intuitivă. Cu partea care a susținut că merită cel mai bun.
Și, de fapt, nu am luptat niciodată pentru ceea ce credeam că lupt. Nu a fost o luptă pentru ceva bun care a fost în viața mea. Nu a fost o luptă pentru sentimentele pe care mi-a fost atât de frică să le pierd pentru totdeauna. Poate tocmai de aceea această luptă este întotdeauna atât de grea și fără speranță.
Pentru că, de fapt, am luptat întotdeauna pentru lipsa de ceva. Pentru ceea ce nu am simțit cu adevărat.
Pentru sentimentele pe care le-am pierdut deja. Acum pot fi sincer cu mine însumi. Acum că am depășit-o. Pot recunoaște sincer cât de exact și de ce am iubit. Acum, nu mai depind de relații, precum de niște droguri groaznice, într-un mod dureros și teribil.
Pur și simplu mi-a fost frică … Mi-a fost teamă de singurătate, mi-a fost teamă că viața mea va fi goală dacă nu există o persoană lângă mine pe care să o pot îmbrățișa și să o sărut, o persoană cu care aș putea împărtăși secretele mele interioare.
Mi-a fost teamă de ceea ce mi s-a întâmplat odată când am fost fără persoana iubită. Ce mi s-a întâmplat atunci când romantismul a dispărut din viața mea și nu mai era nimeni lângă mine cu care să-mi pot expune emoțiile, să nu fiu deloc timidă de el. Mi-a fost teamă de rănirea pe care mi-a provocat-o pierderea tuturor. Depresia, care a căzut, parcă în prăpastie. Setea care mi-a umplut zilele și lunile.
Suferința care a devenit o întreagă perioadă a vieții mele. De aceea m-am agățat de parteneri romantici atât de mult …
Acesta este motivul pentru care, din nou, m-am îndrăgostit de oameni complet nepotriviți. Ca să pot avea cel puțin pe cineva aproape de traumele trecutului, din lipsa de a face ceva și târându-mă încet în jos, direct în prăpastie. Tânjeam după implicarea într-o relație, un partener care ar fi doar cu mine, care ar trebui să fie întotdeauna cu mine … Sau cel puțin de cele mai multe ori.
Am devenit dependentă de prezența unei astfel de persoane în viața mea, cu adevărat dependentă, de parcă de alcool sau țigări … De ce? Pentru că fără el, pur și simplu nu mă simțeam confortabil în această lume.
Și faptul că așteptam constant să apară următoarea persoană care a fost numită „iubit” a fost una dintre cele mai grave greșeli.
Și totul pentru că sentimentul de confort pe care l-am experimentat în prezența sa nu a fost întotdeauna altceva decât o iluzie. Și a fost doar o povară incredibil de mare pe care am atârnat-o de acest om.
Bărbații pe care i-am iubit ar fi trebuit să știe că sunt tristă, că ceva foarte important lipsea din viața noastră. Ceva foarte, nebun, incredibil de important. De multe ori am încercat să mă conving că dacă am fi mereu în apropiere, să simțim căldura reciproc, atunci vom fi bine.
Eram o fată foarte, foarte tristă, care aștepta cineva să o facă fericită. Cineva care o va salva.
Mi-am dorit o dragoste cu totul specială – dragostea, care ar fi o promisiune pentru mine că voi rupe cu siguranță rețeaua singurătății și voi ieși în marea lume – protejată de toate adversitățile și, cu siguranță, nu de una singură. Voiam să fiu fericită, credeam că o relație cu o persoană bună îmi poate aduce fericire … dar acest lucru nu s-a întâmplat. De fapt, problema nu era ceea ce aveam, ci tot ceea ce am evitat.
Și în primul rând, am evitat responsabilitatea – responsabilitatea pentru mine.
Merită să înțeleg că în acea perioadă a vieții mele mi-a fost foarte dificil să văd lucrurile așa cum sunt și chiar mai mult așa cum ar trebui. Adică, cum aș putea chiar să mă gândesc la conceptul de responsabilitate pentru propria mea viață, dacă până atunci eram ruptă de contactul cu mine, cu cine eram cu adevărat și cu ce aveam nevoie cu adevărat, de ce avea nevoie sufletul meu?
Este dificil să te uiți la problemele tale cu un aspect sobru, când principala ta problemă ești tu însuți.
Mi-am folosit prietenul, relațiile și „problemele” asociate ambelor, pentru a mă distrage de la mine și de amploarea propriilor mele probleme.
Pur și simplu nu mi-am permis să fac ceea ce aveam nevoie. Nu mi-am permis să descopăr că sunt destul de capabilă să am grijă de mine dacă vreau. Nu mi-am permis să văd și să înțeleg că rănile trecutului meu nu ar trebui să-mi determine viitorul și să-mi controleze soarta.
Și cel mai trist, cel mai dezarmant fapt din toate acestea a fost faptul că pur și simplu nu credeam în mine – nu credeam că pot învăța să fiu puternică.
Astăzi, aici și acum nu sunt într-o relație cu nimeni, iar acest lucru este foarte serios.
În aceste zile, îmi permit noi oportunități și oameni noi să intre în viața mea.
Cred că fiecare persoană care a apărut în viața mea are un scop, că nu fiecare dintre ei este pregătit sau ar trebui să rămână cu mine pentru totdeauna și nu ar trebui să încerc să le păstrez cu forța.
Mi-am dat seama că nu ar trebui să lupt pentru a-i păstra nici cu ei, nici cu propriile mele sentimente, care îmi spun că ar trebui să le las să plece – cel puțin deocamdată.
Acum, când nu mai încerc în mod disperat să controlez ceea ce este dincolo de control și să mă conving că este complet greșit, am început să observ că viața se schimbă, că zilele se reunesc în luni și ani, creând o realitate nouă, mai mare. Am înțeles că sentimentele vin și pleacă, că nu stau nemișcate și, pentru că se schimbă, ne permit să ne schimbăm și să devenim mai mari.
Trebuie să dai drumul vieții tale și să lași ceva nou în ea. Este necesar să lăsăm viața să își ia cursul.
Libertatea este capacitatea de a mă simți în viață și în siguranță, chiar și atunci când sunt singură.
Și știi ce am mai observat? Durerea este ceea ce ne permite să-i înțelegem pe ceilalți. Și acest lucru este foarte important pentru mine.
Nici nu știu de ce am încercat să-l limitez la o singură persoană care trebuia să devină întreaga lume pentru mine. De ce am așteptat să apară această persoană când o lume incredibilă, încântătoare, plină de viață, oameni noi și dragoste mă aștepta în afara ușii apartamentului meu.
Acum că sunt deschis vieții, viața este capabilă să mă atingă.
De aceea acum sunt mult mai fericită. De aceea nu-mi mai este frică. Pentru că sunt sinceră cu mine și, datorită acestei onestități, am început în sfârșit să mă ocup de mine.
