Dacă vrei o relație mai bună, încearcă să-ți înțelegi partenerul

Mulți oameni petrec cea mai mare parte a relației lor respingând, invalidând și încercând să-și schimbe partenerul și apoi se întreabă de ce relația lor este nesatisfăcătoare. Se întreabă de ce se simt atât de deconectați de persoana cu care se simțeau profund conectați.

La începutul unei relații, când totul este nou, este ușor să te simți conectat. Prezența unei noi persoane în viața ta te face să te simți bine. El este la fel de interesată de tine pe cât și tu ești interesată de el.

Când vă priviți unul în ochii celuilalt, simțiți o legătură profundă. Când unul dintre voi vorbește, celălalt ascultă. Dacă ți-ai imagina că de-a lungul unei relații există un panou de sticlă între tine și partenerul tău, la început, sticla este limpede. Vezi. Auzi. Cauți să înțelegi.

Dar cu timpul, sticla se murdărește. Partenerul tău te dezamăgește inevitabil, te rănește sau face ceva care te face să te simți supărat.

Te cerți și apoi lucrurile revin la bine din nou, cel puțin pentru o vreme. Dar dacă rădăcina argumentului nu a fost rezolvată satisfăcător pentru ambele părți, se naște un resentiment.

Acel resentiment murdărește sticla. Și va rămâne pe sticlă dacă nu este șters. Pe măsură ce apar conflicte suplimentare, mai multe resentimente murdăresc sticla.

Acum, când te uiți prin sticlă, nu-ți vezi partenerul la fel de clar. Când vorbește, nu asculți întotdeauna. Când încearcă să te facă să vezi punctul lor de vedere, îi respingi și îi invalidezi. Și speri, respingându-le și invalidându-le, că vor schimba felul în care gândesc sau simt despre o problemă.

Și poate că îți fac toate aceleași lucruri. Acest lucru creează și mai multe resentimente. Creează mai multă acumulare pe sticlă. Acum partenerul tău este doar o figură din umbră. Abia îl poți vedea prin sticlă.

În cele din urmă, tot ceea de ce îți pasă este să câștigi argumentul. Tu crezi că ai dreptate și el greșește. Nu ești interesat să asculți plângerile sale. Vrei să nu se mai plângă și să facă ce vrei tu. Vrei să se schimbe pentru a fi cine crezi că ar trebui să fie.

Și într-o zi, realizezi că te simți complet deconectat de partenerul tău. Îl simți ca pe ca un coleg de cameră și atât. Sau mai rău, se simte ca un străin.

Acum, când te privești prin acea sticlă, tot ce vezi este murdărie.

Cele mai profunde nevoi umane includ să fim văzuți, auziți și înțeleși. Acesta este modul în care creăm și menținem o conexiune cu cineva.

Dacă unul sau ambii parteneri dintr-o relație sunt dați la o parte și invalidați, ei nu sunt văzuți, auziți sau înțeleși.
Este imposibil să creezi sau să menții o conexiune în acest tip de dinamică a relațiilor.

În relațiile sănătoase, cuplurile atacă problema, nu unul pe celălalt. În relațiile sănătoase, cuplurile validează și caută să înțeleagă punctul de vedere al celuilalt, chiar dacă nu sunt de acord cu acesta.

Acest lucru poate fi foarte greu de făcut pentru oameni, mai ales dacă există o mulțime de resentimente acumulate într-o relație. Acesta este motivul pentru care un accent major al terapiei de cuplu este comunicarea sănătoasă.

Modul în care comunicați contează foarte mult. De fiecare dată când comunicați, fie creați o conexiune, fie creați o deconectare. Conflictul poate duce la o conexiune mai profundă dacă este abordat într-un mod sănătos. Dar atunci când conflictul este abordat în mod repetat într-un mod nesănătos, acesta va deteriora semnificativ relația.

Comunicarea se referă nu numai la cuvintele folosite. De asemenea, se referă la ton și limbajul corpului. Și refuzul de a comunica deschis cu partenerul tău este o formă de comunicare nesănătoasă.

Disprețul este cel mai mare predictor al divorțului.

În timpul certurilor, te poți concentra pe câștig, sau te poți concentra pe a fi fericit în relația ta. Dacă folosești în mod continuu stiluri de comunicare nesănătoase pentru a câștiga argumentul, spre deosebire de a încerca să-ți înțelegi partenerul, vei pierde în cele din urmă pe termen lung. Nu te poți aștepta să ai o relație fericită și satisfăcătoare dacă comunici în moduri care creează deconectare în loc de conexiune.

Relațiile necesită efort. Trebuie să curăți continuu sticla care vă separă, altfel sentimentele de deconectare se vor instala între tine.

Acest lucru necesită nu numai să-ți vezi, să auzi și să cauți să-ți înțelegi partenerul, ci să fii deschis, cinstit și vulnerabil cu partenerul tău.

Dacă simți că partenerul tău nu te vede, nu te aude sau nu te înțelege, poate fi pentru că te respinge și te invalidează în mod obișnuit. Dar poate fi și pentru că ți-e frică să le arăți cine ești cu adevărat și să-ți comunici clar nevoile.

Comunicarea deschisă și vulnerabilă este înfricoșătoare pentru mulți oameni, iar stilurile de comunicare nesănătoase se dezvoltă ca o modalitate de a te proteja de a te simți vulnerabil.

Dar fără vulnerabilitate, conexiunea adevărată nu este posibilă.
Pentru a intra în legătură cu cineva, trebuie să dorești sa-i vezi. Și trebuie să le permiteți să te vadă pe deplin.

Dacă te chinui să-ți vezi, să auzi și să-ți înțelegi partenerul, este posibil să existe o mulțime de răni între voi doi care murdăresc paharul. De asemenea, s-ar putea să-ți fie frică de ce s-ar întâmpla dacă ei te-ar vedea, te-ar auzi și te-ar înțelege.

La un anumit nivel, s-ar putea să te simți mai în siguranță ascunzându-vă în spatele unui geam murdar. Dacă nu-i permiți niciodată partenerului tău să vadă tu adevărat, atunci nu te poate respinge adevărat.

Deși sticla murdară creează o relație deconectată și nesatisfăcătoare, poate fi o relație mai sigură decât una în care vă vedeți amândoi printr-o sticlă transparentă.

Există două persoane într-o relație și ai puterea de a o schimba pe una dintre ele. Deși partenerul tău contribuie cel mai probabil la problemele relației, cel mai bun loc de a începe este cu tine.

Dacă abordezi conflictul cu dorința de a vedea, auzi și înțelege partenerul și comunici cu deschidere, onestitate și vulnerabilitate, atunci creezi un spațiu în care se poate simți în siguranță să facă același lucru.

S-ar putea să nu urmeze exemplul, dar dacă acesta este cazul, atunci cel puțin să știi că ai încercat.

În relații, poți încerca să câștigi toate luptele și, în cele din urmă, să obții premiul unei relații deconectate și nesatisfăcătoare. Sau puteți ataca împreună problemele, în timp ce îți vezi, auzi și înțelegi partenerul și, în cele din urmă, obții premiul unei relații conectate și satisfăcătoare.