5 greșeli ale bărbaților care duc o familie tânără la divorț

Conform statisticilor, mai mult de jumătate din căsătorii se încheie cu un divorț. Peste 40% dintre aceștia se datorează nepregătirii soților și greșelilor în căsătorie.

Relațiile de dinainte de căsătorie și de după sunt atât de diferite, toată lumea știe acest lucru, iar majoritatea familiilor încearcă să facă față, să depună eforturi, dar chiar și așa, divorțurile apar și numărul acestora nu a scăzut în ultimii 10 ani.

Motivul divorțului constă în însăși mecanismul căsătoriei și în așteptările de la aceasta de la ambele părți.

Deci, în primul rând merită spus ce este o căsătorie tânără. Nu în ceea ce privește vârsta, ci într-un sens psihologic,  în ceea ce privește starea de gândire și atitudinea, așteptările de la căsătorie.

Studiile arată că până la 80-85% dintre persoanele care se căsătoresc se află într-o stare de percepție ideală asupra vieții lor de familie viitoare și, ca orice percepție ideală, este ruptă de realitate.

Ceea ce văd invitații de nuntă este doar un joc. Și acest lucru este normal, aceasta este o stare care permite amânarea tuturor experiențelor pentru o vreme și să trăiască nunta.

Dar timpul în familie pune foarte repede totul la locul său. Și după o săptămână, o lună, notele de nerăbdare apar în vocea ambilor soți. Ce s-a întâmplat în această perioadă scurtă de timp?

Pe măsură ce familia crește, comportamentul, gândurile, experiențele lor ar trebui să ajungă la starea unui adult, a unei persoane responsabile. Acesta este ideal. Dar de multe ori acest lucru nu se întâmplă.

Tânărul soț care s-a căsătorit uneori continuă să se comporte ca un adolescent: el joacă rolul unui adult, dar nu este acel adult.

Este foarte important aici să punem accent pe cuvântul JOC. Și se străduiește ca jocul său să fie din ce în ce mai corect, nu trăiește viața unui bărbat adult, dar își onorează abilitățile de joc.

Dezvoltarea normală a relațiilor este acceptarea de către bărbat a unor restricții asupra comportamentului său, responsabilitate sporită.

Dar acest lucru nu se întâmplă de obicei. Și acest lucru poate fi urmat de mai multe erori, cel mai adesea următoarele cinci:

1.  Emoțional, soțul își experimentează rolul de copil adult și tot ceea ce face pare să susțină dorința sa de a obține aprobare, susținere, acceptare, mândrie în el. Pare să se adreseze soției sale și spune: „Uite ce am făcut! ȘI?!” și așteaptă ca soția sa să reacționeze.

Acest lucru o pune pe soție în rolul de părinte și simte că trebuie să reacționeze cumva. Și, de obicei, reacționează exprimând laude, și apoi iritare. Sentimentele ei devin asemănătoare cu cele ale unei mame, al cărei copil nu face decât ceea ce îi cere.

2. Soțul face ceva pentru sine, ceva al său, dar în același timp este foarte important ce experimentează în această privință. În exterior, el poate fi mândru că are propria sa afacere, timpul său, propriile sale hobby-uri. Dar, uneori, trăiește unele dintre propriile hobby-uri ca ceva rușinos, neinteresant pentru soția sa, ceva care trebuie ascuns de ea.

El crede că nu mai are dreptul la propriile sale pasiuni. Acest lucru se aplică muncii sale, hobby-urilor sale, recreerii cu prietenii etc. Și soțul începe să observe că soția sa (!) îl critică.

De fapt, acesta este sentimentul său interior, inconștient, el se critică pentru asta, el însuși se simte undeva ca un „trișor”. În același timp, soția este „atrasă” în rolul părintelui care pedepsește și controlează acest adolescent.

3. Acesta este domeniul comunicărilor. Adică, soțul vorbește rar cu soția sa, aceasta se datorează a doi factori: pentru că el simte că trebuie ascuns ceva de soția sa (vezi greșeala nr. 2) și că oricum ar trebui să-i ghicească gândurile, să-l simtă (vezi greșeala nr. 1), iar al doilea motiv este că trebuie să depună eforturi pentru a afla ce are iubita sa soție în cap.

Dar, din moment ce soțul este încă în rolul de adolescent, el continuă să gândească în termeni de adolescent –  eu sunt capul familiei și ceea ce crede soția în general sunt problemele ei. Și de ce ar trebui să fiu de fapt interesat de asta?

Soția aflată în această situație trăiește un sentiment foarte puternic de abandon și începe să creadă că soțul are secrete și că nu este atractivă, apare aici o dorință de a-și controla soțul etc.

4. Aceasta este sfera interacțiunii dintre soț și părinți. Există aici un anumit strat de dificultăți care afectează conștiința de sine a familiei.

Conștient sau inconștient, soțul continuă să-și compare soția cu mama sa și chiar cu tatăl său. Ce a făcut mama și ce face soția sa? Cum mă tratează mama și cum este soția mea?

Drept urmare, o mamă rămâne mamă pentru un soț, iar soția este o mamă atât de rea, sau doar o prietenă, în fața căreia nu există nicio responsabilitate specială.

Și cum se simte soția? Soția se simte în primul rând foarte încălcată de drepturile ei, este ca un membru al familiei, dar, în același timp, nu este, rolul ei începe să se confunde, fie că este un fel de fiică adoptată a părinților soțului său, sau un străin sau altcineva …

5. Soțul are un nivel scăzut de responsabilitate față de familia sa. Cum se manifestă? În exterior, face multe în jurul casei. Dar în interior, nu există nicio relație cu aceste fapte ca fiind cu adevărat din sufletul său.

Treburile gospodărești se fac până la jumătate, aproape terminate. Răspunderea nu este resimțită.

Doar că el încă nu înțelege că riscă nu numai el însuși (și nu toată lumea înțelege acest lucru), ci și bunăstarea, integritatea familiei sale. Și în același timp, soțul simte un sentiment de vinovăție, pentru că știe că nu a finalizat ceva și că se comportă cumva în mod iresponsabil, iar acest lucru se va manifesta mai devreme sau mai târziu.

Nu analizez în mod specific subiectul adulterului, dintr-un simplu motiv: un tânăr soț își caută o amantă în majoritatea cazurilor nu ca partener intim, ci ca o femeie care îi permite să ia o pauză din rolul pe care nu-l poate suporta în familie. Amanta îi hrănește mândria, îi permite să comunice cu părinții (bineînțeles!), nu-l controlează, îi recunoaște dreptul său necondiționat de a comunica cu prietenii și nu arată cum a bătut un cui în casă, corect sau greșit.

Prin urmare, o amantă este doar o consecință a acelor greșeli care au fost deja făcute. Iar atunci când aceste greșeli sunt corectate, s-au lucrat asupra lor, familia devine cu adevărat adultă, stabilă, iar riscul de a avea o amantă scade de multe ori, deoarece nu există motive adevărate și profunde pentru a o activa.

Dar toate aceste greșeli pot fi corectate, trebuie să lucrezi la ele pentru a fi adevăratul cap al familiei, pentru a putea gestiona și a fi un soț și un tată cu adevărat bun pentru copiii tăi.